一ヶ月前、広岸は長年続けていたピアノをやめた。
　実質、先生にやめさせられたのだが、広岸は、自らやめてやったんだ、と自分に言い聞かせていた。
　勉強についても、同じだった。
　俺はまだ、本気を出していない。そう思い込むことで、ぎりぎりのところでやってきたのだ。
　正確に言えば、本気が出せなくなってしまった。実力を発揮することが、無意味に感じられるようになってしまった。
　信じていた色々なものが、次から次へと終わっていく。結局は、終わってしまうのだ。何も、残らない。

　―――ねえ広岸。
　十子は言った。今でもはっきり覚えている。中学一年の秋だった。
　放課後の教室にふたり残って、いつまでとなくたわいも無い話をして。
　―――私達、付き合ってるのかな。
　付き合うという事がどういう事なのか、あの時は分からなかった。

　今思えば。
　友達以上恋人未満、そんな関係でよかったんだ。
　その曖昧な境目にきっちり線を引いてしまったのが、そもそもの間違いだったのかもしれない。
　ずっとあのままでいれば、あんなことにはならなかったのだ。

　　＊

「綺麗な指」
　骨ばった細長い広岸の指に、幸はいとおしそうに口をつけた。
「……そうか？」
　広岸はすこし照れたような素振りで、隠すように幸の口から手を引いた。
「私この指、好きだよ」
　幸の体中を触れる、この指。幸の凹凸を、幸の触れて欲しい部分を、すべて知っているこの指。
「ヒロ君、何かやってたの？　例えば、ピアノとか―――」
「……いや、」
　広岸はすこし考えたあと、
「やってないよ、何も」
　と答えた。
　そしてまた、あの顔だった。なにかを考えているような、思いつめているような、広岸が時折見せる、あの顔。
　幸にはどうしても、この顔が悲しみの顔に見えて仕方がない。
　この顔を見るたび、どうしようもなく胸が締め付けられるのだ。
（何か悩みでもあるのかな。どうして私には言ってくれないんだろう）

　帰りのバスはなかなか来なかった。
　幸はバス停のベンチにひとりで座り、定時になってもやって来ないバスを待っていた。
　急ぎ足で目の前を通り過ぎる、何台もの車。
（どうしよう、さっき会ったばかりなのに、もうこんなにも会いたい―――）
　人を好きになるのは、初めてだった。
　広岸と出会って、世界はまるごと変わってしまった。
　今まで、体験したことがなかったのだ。
　好きな人に抱かれている時のあの甘い気持ちを。
　こうして離れた時の寂しさを。
　突然、携帯が鳴って、幸は飛びつくように携帯を鞄から取り出した。広岸からのメールだった。
『今日は楽しかった。お前は気付いてないかもしれないけど、俺はお前がいることで、すごく助かってる』
　もう、駄目だ。メールひとつで、胸が、こんなにも張り裂けそうだ。
（ヒロ君……会いたいよ……ヒロ君……！）

　玄関には、男物の靴が二足あった。
（雅兄、来てたんだ）
　靴を脱ぎ、リビングに上がると、落ち着いた雰囲気の中年男性と、大学生ほどの男がくつろいでいた。
「ただいま。お母さんは買い物？」
「お帰り、幸ちゃん。友恵さんはついさっき出かけていったところだよ」
　中年男性―――“丘田さん”と幸は呼んでいる―――は優しい声で幸にあいさつをし、ソファでくつろいでいた雅士は、幸を見ると、くいくいと手招きをした。
　雅士に近づくと、雅士は幸に耳打ちをした。
「男と会ってただろ」
「な……っ！」
　幸は頬を赤くし、思い切り動揺した。丘田がこちらを見てないことを確認し、小声で雅士に訊ねる。
「なんで、分かったの？」
　真剣な顔の幸を横目に、雅士は腹を抱えて、くくく、と堪えながら笑った。
「やっぱり面白いな、幸は。冗談だったのに」

　幸の父親は、十年前に他界した。
　仕事が忙しく、あまり顔を合わせてはいなかったが、背が高くて、海のように優しいひとだった、と幸は記憶している。
　父が死んだ時、幸は、母の泣く姿を生まれて初めて見た。
　母は、自分が“母親”であることを忘れ、“人間”として、“女”として、いつまでも泣きつづけた。
　その姿を見たとき、幸はたいそう衝撃を受けた。
　母と言えど、自分と同じ“人間”なのだ、と、一見あたりまえのことをその時初めて実感したのだ。
　そしてその時から、世界は恐ろしく不安なものに見えるようになった。
　親という絶対軸は、あんなにも脆かったのだ。
　私は母に頼らずに、強く生きなければならない。
　壊れたように一週間泣きつづけた母。
　もう、人が悲しむ姿を見るのは、絶対に厭だ。

　三年前のある日、母は、丘田を幸に紹介した。
　幸はすぐに丘田を受け入れた。
　丘田の連れ子である雅士には、とくによくなついた。
　兄弟のいなかった幸は、年上の兄弟というものに少なからず憧れていたのだ。

　母が丘田を連れてきたとき、幸はむしろ安心した。
　七年かけて、母はようやく、また恋愛できるまでに回復したのだ、と。
　ひとはこの年になっても、恋愛ができる。こんな素敵なことはない。
　私はこの二人を応援しなければならない。
　なんとしても、この二人の邪魔だけはしてはならない。